¿Cuáles fueron esas partes
abandonadas que correspondían a mi femineidad?
No lo recordaba, pero fueron esas
partes identificadas con la naturaleza creadora de vida. Parir. Dar prolongación
a la especie.
Era muy joven e inexperta. La decepción amorosa se mezcló con esas partes infantiles que le juran lealtad a los padres como fuente de amor y vida (porque un niño ve así a sus padres solo que no lo sabe).
Crecimos escuchando historias, esos cuentos donde la protagonista es una princesa indefensa esperando ser rescatada por un apuesto y gallardo príncipe o hermosas y perfectas princesas que tenían que besar un asqueroso sapo o soportar el mal humor de una bestia peluda para lograr, con el beso de “amor verdadero”, transformarlo en un hombre decente con quien por fin podían ser felices.
Sí, esas fueron las historias de nuestra infancia. No es de extrañar que muchas no lo lográramos y termináramos teniendo relaciones desastrosas porque en la vida real, los cuentos se dan a la inversa: los galantes caballeros se transforman en bestias que incluso te amenazan de muerte.
Aunque tengo que ser justa: no se trata solo de las historias que hemos escuchado porque, aunque creo que pueden influir, la verdad es que cada una decide cómo escribir la suya. En eso creo, soy firme partidaria de asumir la responsabilidad. Y nota que hablo de asumir responsabilidades, que es muy diferente a achacar culpas. Pero eso, y otras cosas más lo descubrí el día que dejé de ver debajo de la cama.
Al ir mirando mi historia,
todo ese pasado que llevo conmigo, y más que mi pasado, ese legado emocional que
siempre me ha acompañado y que he hecho mío durante muchos años…Empiezo a traer
esas historias, a recordar desde donde podía venir eso a lo que llamamos Sombras,
esas sombras que nunca vi en mi o que creí que no las tenía, sombras que eran
invisibles y de las cuales me venían acompañando siempre…
Un día
esas sombras se hicieron visibles, y fue cuando sentía que
mi vida era casi perfecta, por el solo hecho de que creía que estaba manejando
todo a la perfección en el día a día, sintiendo que no necesitaba ayuda de
nadie. (Y hoy me doy cuenta que estaba en una gran soledad).
Un día de vuelta a buscar a mis hijos al colegio, discutí en el camino con un automovilista, a la semana discutí con la profesora de mi hija por su rendimiento, luego un silencio profundo con mi marido al punto de casi no tener nada de comunicación en nuestra relación de pareja.
¿Por qué las aguas del puerperio? Porque así lo sentí yo, un oleaje
profundo que por poco me ahoga pero del que logré salir para ahora comprender
mejor el proceso y del que sigo estudiando y reflexionando cada vez que tengo
la oportunidad.
Cansada, maltratada, temerosa y adolorida, así comenzó mi
maternidad, no
me quedó ni la foto de novela con la sonrisa y lágrimas cayendo por mi rostro,
mientras sostenía en mis brazos por un segundo a mi recién nacida, se ve
claramente que no estaba feliz y no precisamente por poder ver a mi hija, sino
por todo lo que sucedió para que llegara a este mundo.
Triste, nostálgica, temerosa nuevamente y con más dolor comenzó mi lactancia,
primero mal agarre y después síndrome de Raynaud ¿será que todas las plagas
de la maternidad me cayeron a mi? Me preguntaba siempre.
Las expectativas se derrumbaron estrepitosamente con una bebé que odiaba la
cuna, el coche y cualquier persona que no fuera yo ¿alguien se la puede llevar
un día? Pensé muchas veces y después lloré unas tantas más por tener esos
pensamientos de “mala madre”.
“Es que se te ve
la energía con la que haces las cosas”, “Es que te entusiasmas tanto que te
desborda la emoción”.
De muchas cosas
que he escuchado, estas dos frases para mi definen la PASIÓN: ENERGÍA Y ENTUSIASMO
por lo que haces, por alguien o por algún ideal.
Energía que te
hace fluir a pasos agigantados y entusiasmo es porque “lleva un Dios dentro”
(en+theos en griego).
Así que dar
pasos con ese Dios interior que llevamos dentro es lo que para mí defino como
pasión.
Cuando me tocó escoger una de las emociones para escribir no dudé en escogerla porque me ha acompañado durante toda mi vida.
Me ven de lejos, no soy de las reconocen a
la primera, soy más bien a la que evaden con más frecuencia, ¿por qué? porque
no se atreven a conocerme, y si lo hicieran, la vida fluiría a través de cada
ser.
Por alguna razón creen que la vida es una
lucha, que hay que batallar con ella, que es difícil, que para conseguir algo
el camino es cuesta arriba, que hace falta sacrificio, que tarde o temprano tendrás
tu recompensa, y cuando no llega en el tiempo que esperas, lo primero que salta
a tu cabeza es que no lo mereces, que no has hecho suficiente… ah! si
supieras que en mí está la respuesta, yo soy el atajo por donde la vida fluye,
yo soy la aceptación.
Vengo de la dicha de la pausa, subestimada en este mundo donde lo inmediato es más valorado, vengo de la hoguera lenta donde vacías agua y azúcar para hacer miel, esa pausa, es la que te permite observar los eventos y situaciones de tu vida, si no hay pausa, no me vas a encontrar, si corres en busca de una solución inmediata a lo que te agobia, no voy a estar ahí.
Maura salió tan puntual como siempre a las 8 de la mañana en punto, como era su rutina, tomó su bolso, su monedero, sus llaves y su celular, dijo adiós a su gato y cerró la puerta detrás de sí. Caminando por el pasillo que la llevaba al garaje tropezó con una pequeña caja, se giró para recoger aquello que casi la hace caerse y vio que la caja estaba cerrada con una cuerda de yute y que tenía una tarjeta colgando que rezaba: “El Homúnculo de la Ansiedad – Para Maura”.
Soy la fobia. Llego a interrumpir la
rutina, el ciclo natural de la vida, cuando crees
estar en control, tranquila, llego a desestabilizarte, a remover el suelo por
el que pisas, soy yo, la fobia y hoy vengo a contarte un poco de mi.
Vivo escondida
en lo más profundo de tu ser, pero sólo necesito un pequeño estímulo para salir
a flote, tratas de disimularme pero seamos honestas, tú
y yo sabemos que no puedes, así que has tenido que aprender a convivir conmigo,
quién diría que las cosas que parecen tan rutinarias como conversar con
personas, sobre todo las que no comparten tus mismos criterios y te juzgan, te
harían transpirar, sentir escalofríos y hasta náuseas, quién podría comprender
mejor que tú, que sólo un patrón de agujeros te haga arrugar la cara, tensar
los hombros y desviar la mirada porque se te hace insoportable.
Todos hablan de la alegría, el temor, la rabia, la sorpresa, todas tienen un lugar en las historias de la gente, en el cine, la radio y la televisión tal cual estrellas de cine, pero yo, la fobia, quedo relegada a la silla del psiquiatra, uno de los pocos que se atreve a hablar de mí abiertamente, ¿Será que los demás me tienen Fobia? Que no pase desapercibida la ironía.
Durante muchos años de mi vida me pregunté ¿qué
era ser valiente?
No sé realmente cómo se depositó en mi
interior esta idea, pero desde pequeña sospeché siempre que ser valiente
implicaba realizar grandes proezas...
No a modo de ser la heroína de
ninguna súper historia, pero sí requería hacer actos prosaicos, enormes y transformadores.
Siento que de niños todos soñamos en
grande, queremos cambiar el mundo de alguna manera... Y para hacerlo, sabemos
instintivamente que necesitaremos a la valentía como uno de los ingredientes
mágicos de la fórmula.
(¿Era esa la sustancia 'X' que el Profesor
Utonio utilizó para crear a las chicas súperpoderosas?)
Paréntesis caricaturesco aparte, la vida fue pasando, y el mundo que alguna vez era infinito, se fue empequeñeciendo en las labores cotidianas.
Tenía 16 cuando, cansada del desamor de su
familia disfuncional, se dejó convencer por esa estafa llamada matrimonio, deslumbrada
por la experiencia y los encantos de alguien que le doblaba los años, y que la
sacó del mercado de las oportunidades, convirtiendo su primavera en un uniforme
de empleada doméstica.
El idilio de amor duró un suspiro y la vida de
casados era una condena de casa por cárcel, pero con hijos. Se le venció muy
rápido el tiempo para soñar y entonces empezó a usar sueños prestados.
Su belleza y simpatía no se fueron después de dos niños, al contrario, se acentuaron más y la convirtieron en un imán de hombres jóvenes que quisieron demostrarle que existía la libertad, el amor sin reglas y las discotecas.
Mi nombre es Libertad
Soy anhelada por muchos y alcanzada por
pocos.
Estoy en el corazón de toda la humanidad,
pero no todos lo saben. No son capaces de verme. Se la pasan buscándome en
fiestas en la playa, deportes extremos, orgasmos de fuego y viajes de ilusión,
pero sus brújulas están rotas, no se dan cuenta que el único camino para llegar
a mi hogar es la introspección.
Estoy segura que tú también me has buscado
afuera. Quizás me buscaste en sueños o en realidades inventadas. En trabajos
esporádicos que te dejaban “tiempo libre”, en el llanto amargo después de una
conversación, en caminatas desesperadas o en el pastel que dejaste en el
refrigerador.
Tomaste rutas vacías. Allí no me encontrarás.
Algunos despilfarran un montón de dinero para verme y reconocerme en todo esplendor. Muchos han optado por grandes batallas y han dejado su vida por mí. Han luchado inalcanzablemente por rescatar a su pueblo de las opresiones y disfrutar de mi presencia… puede que haya servido en su momento, pero esas vías han quedado obsoletas.
Cuando Eliana me
propuso escribir para este proyecto en su blog me emocionó mucho la idea de
poder compartir un pedacito de mis emociones a través de este escrito.
Fueron muchos los
días, semanas y meses que dediqué a pensar en qué podría relatar entre líneas,
finalmente lo tenía, empecé a escribir, estaba inspirada sobre la emoción que
yo misma había elegido, unos días antes de la entrega del relato sentí un
impulso de leer el primer correo de invitación que nos había enviado y cual fue
mi asombro al darme cuenta que la emoción que yo había elegido era el “asombro”
y no la “curiosidad” que era la emoción sobre la cual había estado
reflexionando los meses anteriores.
En ese instante
entré en pánico, se me aceleró el pulso, empecé a sudar frío y la mente empezó
a trabajar a toda máquina. No lo podía creer, cómo había podido confundir estas
dos emociones, “son tan distintas” pensé. Estaba bloqueada, mis niveles de
sobre exigencia se elevaban y me sentía hasta un tanto apenada conmigo, con
Eliana y con las personas que leerían mi relato.
Había pasado mucho tiempo reflexionando sobre mi relación con la curiosidad y aquí estaba yo viviendo las consecuencias del asombro hacia mi confusión inicial.
Una mujer a la que le convencieron de que la tristeza podía ser un signo de debilidad. Una mujer que se llevó una gran sorpresa cuando descubrió por sí misma que era todo lo contrario.
En este post voy a contarte, querida amiga, lo mucho que cambió mi vida cuando me di permiso para escucharme y abrazar la tristeza. Esa emoción que tan a menudo nos han invitado a asociar como algo negativo cuando, en mi opinión, nos brinda una oportunidad increíble para conectar con nosotras mismas.
¿Te quedas un ratito con nosotras?
